Rus nervos

Casca intotdeauna a fost buna la protectie..in cazul asta casca il protejeaza pe rus sa nu se loveasca de tomberon cu capul:)

Sport national

Noul sport national:saritura in apa mica

Cine a provocat tsunami?

Tatuaje ciudate

Stadiile betiei

Perfect adevarat

Copilaria noastra..

Daca ti-ai trait copilaria in anii ’70, ’80, sau la inceputul anilor ’90.. Cum ai facut sa supravietuiesti?
1.- De mici mergeam in autobuze si masini care nu aveau centuri de siguranta, nici perne cu aer…
2.- Cand mergeam in remorca unui camion era o excursie foarte speciala si ne-o amintim toata viata.
3.- Leaganele noastre erau pictate in culori aprinse si toata vopseaua era pe baza de plumb.
4.- Nu aveam capace de siguranta la cutiile de medicamente, dulapuri sau usi.
5.- Cand mergeam pe bicicleta nu aveam casca.
6.- Beam apa de la cismeaua din gradina, nu dintr-o sticla de apa minerala…
7.- Pierdeam ore in sir construind carucioare din fier vechi si cei care aveau noroc sa aibe strazi inclinate isi dadeau drumul pe ele si la jumatatea drumului isi aduceau aminte ca nu aveau frane. Dupa cateva opriri in copaci sau garduri am invatat sa rezolvam problema.
8.- Ieseam la joaca cu unica conditie sa ne intoarcem inainte de a se lasa intunericul.
9.- Scoala dura pana la pranz si veneam acasa sa mancam . Nu aveam celular, asa ca nimeni nu putea sti unde suntem. De necrezut….
10.- Ne taiam, ne rupeam un os , pierdeam un dinte, dar nici o data nu cautam un vinovat. Era numai vina noastra.
11.- Mancam biscuiti, paine cu unt, beam sucuri cu zahar si nu aveam exces de greutate pentru ca tot timpul eram afara la joaca.
12.- Imparteam o sticla de suc intre 4 prieteni…utilizand aceeasi sticla si nimeni nu murea din asta.
13.- Nu aveam Playstation, Nintendo 64, X box, jocuri video, 99 canale de televiziune pe cablu, dolby surround, celulare personale, calculatoare, chat pe Internet, Facebook … dar AVEAM PRIETENI.
14.- Ieseam, ne urcam pe bicicleta sau mergeam pana la casa prietenului, sunam la usa sau intram incet fara sa sunam si ieseam sa ne jucam.
15.- Acolo, afara, in acea lume cruda, fara gardian! Cum dumnezeului faceam? Aveam tot felul de jocuri de echipa, fotbal, tarile, v-ati ascunselea, si nu toata lumea ajungea sa fie aleasa dar nu se supara nimeni.
16.- Nu toti eram elevi stralucitori si cand unul ramanea repetent, pur si simplu repeta anul. Nimeni nu mergea la psiholog, la psihopedagog, nimeni nu avea dislexie, nici probleme de atentie, nici hiperactivitate, doar repeta si avea o a doua sansa.
17.- Aveam libertate, esecuri, bucurii, responsabilitati…si am invatat sa ne descurcam cu ele.

Marea intrebare este: Cum faceam sa supravietuim, si mai ales sa devenim persoanele adulte de azi?

Fail compilation iunie

Pendull dansator

15 pendule… penduleaza si danseaza pentru tine. E un dans frumos, mai ceva ca cel de la Pro TV. E un dans in care fizica si gravitatia… si un pic de inteligenta umana fac un spectacol de zile mari. Enjoy :)

Cainele debusolat

Un clip fabulos in care unui caine i se intampla ceva pur si simplu incredibil. Adica gandeste-te si tu. Pastea si el ca omu’ prin padure, cand colo vine bolidul care-l da peste cap atat la figurat cat mai ales la propriu. Privirea si atitudinea lui dezadajduite sunt cat se poate de justificate, lol. Si haioase foc, clar :))

Cum sa pacalesti pisica

Ce scrie tipul care posteaza clipul: “Pisica mi-a stricat scaunul de la atatea sarituri pe el si apoi pe capul meu in timp ce eu eram ocupat pe internet. Uite cum i-am facut eu bucata :)

Sportul si prostia

Haha, recordurile nu ne ocolesc. Si daca tot am ars-o artistic pana acum ce-ar fi sa revenim un pic cu picioarele pe pamant. Domnul de jos nu sparge mingea dar tot sparge ceva. Recordul la prostie :)

Cum sa-ti faci poza singura

Numai asa nu :)..

Samponul care nu se mai termina

Cu siguranta ca cel putin o data ai fost victima unei farse facuta de cele mai apropiate persoane din jurul tau care ori te-au enervat ori te-au facut sa razi haotic.

Desigur, poate la randul tau ai fost si tu capul rautatilor si macar o clanta tot ai uns cu pasta de dinti, in ideea ca amicii tai somnorosi se vor murdari in momentul in care vor incerca sa paraseasca incaperea in care se afla.

Cu toate acestea farsa prezentata mai jos poate ocupa cu siguranta un loc fruntas in topul celor mai tari farse. Si pentru ca banuim cat de curiosi sunteti sa o vedeti puteti urmari mai jos filmuletul! Enjoy

Castigatori loto

Sau mai bine nefericitii castigatori la loto.. :)
Circulă o grămadă de legende despre cei care au câştigat potul cel mare la loto. Dacă ar fi să le credem pe toate, ar însemna că să câştigi la loto nu e chiar un noroc, ci mai degrabă cauza mai multe ghinioane, care-ţi transformă viaţa într-un coşmar. Ceea ce mi se pare că e foarte foarte exagerat. Adevărul e că sunt printre cei mai invidiaţi oameni din lumea asta. Când auzi că nuştiucine a câştigat ‘nşpe milioane de euro cu un bilet de 10 lei, parcă şi ţie îţi scăpa un “băi, al draq ce noroc a avut!” Îţi dai seama că sunt alte câteva milioane care spun asta? Cam ce karma atrage invidia asta? Întotdeauna m-am gândit că dacă ai un noroc fff mare la un moment dat, ţi-a cam consumat toată karma aia bună. Ai rămas cu karma rea, deci din momentul ăla ar trebui să te aştepţi la lucruri naşpa.

Câteva cazuri celebre:

Kelly Rogers
A trăit la o moment dat sentimentul că este cea mai norocoasă fată de pe planeta asta. La 16 ani a câştigat 1,9 milioane de lire sterline. Acum, poate că e de înţeles că la vârsta aia nu se gândea neapărat la afaceri şi investiţii. Numai că în doar şase ani, toţi banii s-au dus pe haine, petreceri, silicoane şi mofturi adolescentine. În prezent, Kelly, care a avut şi două tentative de sinucidere, este singură, mamă a doi copii şi lucrează ca… menajeră.

Andrew Jackson
În Decembrie 2002, a câştigat 315 milioane de $$$. Credincios şi ceva mai copt la minte, 14 mil. de $$$ i-a donat unei fundaţii creştine, care acum îi poartă numele, iar restul au fost investiţi în construcţii, devenind un important antrepenor. Afacerile mergeau bine, cu Doamne Doamne se pusese bine, părea că viaţa lui înseamnă doar succes şi fericire. N-a fost aşa. În doar un an de zile, a fost arestat de două ori, pt condurea autovehicolului sub influenţa alcoolului. Tot în perioada asta a fost jefuit de mai multe ori, cu o pagubă totală de 3 mil $$$.Tot atunci, soţia lui a intentat divorţul şi l-a părăsit. În 2003, în casa lui a fost găsit cadravul unui adolescent. Era iubitul nepoatei lui şi murise pt că se droga. Overdose! Câteva luni mai târziu, tot acasă la el, moare şi nepoata. Tot overdose. La un an de zile moare şi fiica lui, în condiţii suspecte.
Andrew Jackson declara presei: ” Mi-aş fi dorit să nu fi cumpărat niciodată acel bilet!”

Evelyn Adams
A fost atât de norocoasă încât a câştigat, nu o dată, ci de două ori, potul cel mare la loto. Şansele ca acest lucru să se întâmple este de una la 17 trilioane!!! Uite că ei i s-a întâmplat şi în 1985 şi 1986 a câştigat în total, 5,4 milioane de $$$. Convinsă că este cea mai norocoasă persoană din lume, Evelyn, şi-a forţat norocul şi la casino. Şi l-a forţat atât de tare, încât a rămas fără nici un ban. În prezent locuieşte într-o rulotă, iar ca venituri are doar ajutorul social.

Billy Bob Harell
Un Texan ce se pare că a plătit tribut bunătăţii sale. El a câştigat 31 milioane de dolari din care şi-a cumpărat câteva casă şi maşini. După care a început să facă acte de caritate. “Am trăit visul american. Am avut mai mulţi bani decât aş fi putut cheltui într-o viaţă, dar nu am fost în stare să învăţ un simplu cuvânt: “Nu”. Nu eram în stare să spun “Nu” oricui îmi cerea bani.” Aşa a ajuns să-ţi doneze toată averea, devenint falimentar. Soţia l-a părăsit, iar la scurt timp, el se sinucide.

Michael Carroll
Anul 2002 părea să fie cel în care şansa şi-a întors faţa spre Michael Carroll. Şi asta fix în momentul în care avea mai mare nevoie noroc. Abia ce fusese concediat din postul de … gunoier. Un gunoier care a câştigat 15 mil de $$$ la loto. Trezindu-se milionar peste noapte, a început să împartă banii în stânga şi în dreapta, pe cadouri pt cunoscuţi şi familie, plus droguri, maşini şi prostituate. În şase ani a ajuns fără nici un chior. Şi-a depus cererea de reangajare la salubritate, iar în prezent trăieşte din indemnizaţia de şomaj de 42 de lire sterline pe săptămână.

Şi la noi în România găsim destule cazuri asemănătoare. Cel mai cunoscut fiind cazul primului miliardar din istoria loteriei române:
Gabriel Bobic
Tânărul din comuna Cicăneşti (Argeş) a câştigat, în august 1995, la numai 23 de ani, echivalentul a 584.000 de dolari. De profesie mecanic auto, Bobic a fost acuzat, în 1997, de ucidere din culpă şi a făcut patru ani de închisoare pentru un accident mortal comis în timp ce conducea, sub influenţa alcoolului, o maşină neînmatriculată. A ajuns falit şi a fost părăsit de soţie.

Fail compilation 2011 luna mai

SUV distrus mergand pe roti

Din seria "Asa ceva doar in Rusia se poate intampla", un SUV serios avariat a fost surprins recent circuland nestingherit in plin trafic. Desi pare sa fi suferit dauna totala, iata ca automobilul din filmuletul urmator inca merge pe rotile sale, iar cel de la volan pare sa se descurce excelent in a mentine directia. Asta in cazul in care se afla cineva la volan...

Gore si Iisus

Iisus din Nazaret dublat de Gore din Cluj :)

Viorel violatorul

Jandar prost

Preoti si politisti

Batrani si nelinistiti 4

Baba violata si vecinele

Baba violata reloaded.. Vecinele sunt invidioase bre'...

Michael Jackson de Romania

Un politician PDL a oferit un spectacol de zile mari aseară, în direct la Antena2. Cătălin Edmond Tălmăcean s-a dezlănţuit, pur şi simplu pe muzica lui Michael Jackson.. Imaginile care urmează nu mai au nevoie de niciun comentariu...

Politisti prosti

O compilatie cu politisti mai putini capabili :)

Gore din Cluj

In urma cu doua saptamani Gore a incercat sa se sinucida dar a fost oprit de politie.
Acum ne explica ce s-a intamplat pe 24 martie.


Partea a 2-a -----

Viol esuat, baba e nesatisfacuta

Un violator cu ejaculare precoce s-a jucat cu sentimentele bătrânei de 65 ani .Ok , in circumstante normale acest lucru ar fi de condamndat dar avand in vedere relatarile batranei care spune ca nu a fost un viol cum trebuie, doar cu mana si cu limba, gestul batranului puternic viril este unul cat se poate de normal, se pare ca acestia au avut doar o mica escapada de o noapte, relatii intime pe jumatate satisfacute :). HF

Batrani si nelinistiti Episodul 2

------Partea 1-----



------Partea 2-----

Sotie intelegatoare

Un om de afaceri îi trimite un fax soţiei sale:

“Draga mea soţie, o să înţelegi că acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poţi satisface. Sunt foarte fericit alături de tine, te consider o soţie minunată şi, sincer, sper că nu te vei simţi rănită sau jignită când vei afla că în momentul în care tu primeşti acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totuşi, voi ajunge acasă înainte de miezul nopţii.”

Când se întoarce tipul acasă, găseşte pe masă din sufragerie un bileţel în care scria:

“Dragul meu soţ, am primit faxul tău şi nu pot decât să-ţi mulţumesc că m-ai anunţat. Profit de această ocazie să îţi reamintesc că şi tu ai tot 54 de ani. În acelaşi timp, te anunţ că atunci când vei cîţi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel că şi secretară ta, are tot 18 ani.
Şi cum, pe lângă faptul că eşti un om de afaceri de succes eşti şi licenţiat în matematică, vei înţelege cu uşurinţă că ne aflăm în aceleaşi împrejurări, dar cu o mică diferenţă: 18 intră de mai multe ori în 54 decât 54 în 18. Deci nu mă aştepta în această seară, mă voi întoarce mâine .

Te sărută soţia ta, care te înţelege cu adevărat.”

Bruce Lee jucand Ping Pong

Sincer, nu ştiu ce să cred. Tipul din filmuleţ e prezentat ca fiind chiar Bruce Lee, dar e greu de crezut că apăreau imaginile abia acum. Oricum, Bruce Lee sau nu, omu’ e super-meseriaş!

Batrani si nelinistiti - Prima Tv

Săptămâna trecută butonam telecomanda plictisit până când am ajuns pe Prima Tv unde mi-a atras atenţia o bătrână care povestea ceva de noul ei iubit care o vrea virgină. Iniţial am crezut că e o altă făcătură din asta gen “Fata lu’ Tata”, ” Soacra lu’ nustiucine” chestii din astea. Abia 1 min mai târziu am văzut că de fapt este o filmare cu camera ascunsă şi că “baba” jucase chiar bine. Am mai prins încă vreo 10 min. în care chiar m-am distrat. Mi se pare foarte tare ideea cu bătrânii şi e una dintre cele mai bune emisiuni cu camera ascunsă făcută la noi. Pe site-ul Prima Tv spune aşa:

“In fiecare marţi seara, de la ora 20.30, Prima TV a programat 30 de minute de show filmat cu camera ascunsă, “Bătrâni şi neliniştiţi”.

PARTEA 2

Daniela Crudu si Bianca dragusanu la In Puii mei

Batranete,haine grele

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Sarpele si tatele

Ce se poate intampla daca avem o blonda cu tate mari si un sarpe? si blonda se joaca cu sarpele dar ii scapa capul din mana? Pai se intampla ca sarpele sa traga la silicoane.

Vezi mai multe din Animale pe 220.ro

Reclamatii OPC

Reclamatii trasnite la OPC

“Doar două lucruri sunt infinite, universul şi prostia umană, însă nu sunt sigur despre primul.” Albert Einstein.
Cand citesti articole de genul celor de mai jos, imediat constientizezi ca Einstein avea mare dreptate.
“Un constănţean a reclamat, zilele trecute, la Protecţia Consumatorilor, un inel vibrator pentru penis pe care îl cumpărase dintr-un supermarket. El s-a plâns că, atunci când l-a folosit, bateria jucăriei sexuale a cedat înaintea celor 20 de minute “promise” pe ambalaj. În urma reclamaţiei, constănţeanul a primit banii înapoi pe produs.”- articol Libertatea.
“Potrivit inspectorilor, un bărbat a fost nemulţumită de parfumul cu feromoni cumpărat, deoarece la utilizare nu a produs, asupra partenerei, efectul aşteptat. Un alt reclamant, student, s-a adresat inspectorilor OPC deoarece în timpul utilizării prezervativului, acesta “a luat aer”, iar partenera a rămas însărcinată. Un alt bucureştean a solicitat înlocuirea păpuşii gonflabile, blonde, cu una roşcată. Şi reprezentantul firmei i-a şocat pe inspectorii care la prezentarea cazului au aflat că acesta refuză înlocuirea pe motiv că păpuşa a fost violată. O femeie a reclamat lucrarea funerară comandată, deoarece faţa îngeraşului i se părea prea tristă.”- sursa Brasovul Tau.
Ma intreb cum a dovedit constanteanul ca jucaria sexuala a cedat inainte de “termenul de valabilitate”? A filmat si cronometrat actul si s-a dus cu filmuletul la OPC? Sau poate intentiile lui erau sa-si prezinte propriul sau “produs” si nu gasea metoda de promovare!!!!??? De fapt o fi totul cu substrat si nu e tocmai prostie omeneasca, ci inteligenta pura!!!????

Martisoare

Pentru toate femeile...se stieeee fara numar ,fara numar!

Vine Martie si comerciantii de martisoare stiu ca pe timpul crizei trebuie sa iasa cu ceva inedit pentru a determina cumparatorii sa fie tentati sa mai tina cont de vechiul obicei de a darui obiecte decorative legate cu snurul alb-rosu, ca simboluri aducatoare de noroc si bunastare. “Dar iată că cineva iscusit s-a gândit să facă bani din imaginea maneliştilor celebri Florin Salam şi Nicolae Guţă.”- Can Can.
Si ce te faci daca prietena ta este admiratoare Mircea Geoana sau Traian Basescu, dar daca avem de a face cu vreo suporterita si il vrea pe Ronaldinho la pieptul ei? Sau daca Justin Bieber ori Zac Efron coloreaza noapte de noapte fanteziile feminine? Nu trebuie sa se ia in calcul doar muzica si nu poti promova doar un anume gen, caci martisoarele nu se daruiesc doar manelistelor, trebuie sa tii cont de toate gusturile femeilor, sa se faca un sondaj de opinie cu preferintele reprezentantelor sexului slab si apoi sa se lanseze colectia de primavara 2011 a martisoarelor preferate de femei, pentru a avea succes in randul tuturor si fara a face discriminari!
Culoarea rosie, data de foc, sange si soare, era la stramosi atribuita vietii, deci femeii. In schimb, culoarea alba, conferita de limpezimea apelor, de albul norilor era specifica intelepciunii barbatului. De altfel, snurul martisorului exprima impletirea inseparabila a celor doua principii ca o permanenta miscare a materiei. In zilele noastre ce simbol mai are martisorul daca este insotit fie de vedetisme fandosite si imagini deocheate? Mai conteaza traditia romaneasca, mai tine cineva cont de simbolistica autentica a martisorului sau primeaza doar latura comerciala?
Asa ca, fiti pe faza, anul acesta se promoveaza maneaua!! Auziti, dar or fi si muzicale aceste martisoare, stiti voi, ca felicitarile muzicale….il pui in piept si rasuna “Of, viata mea!” sau “Ce gagica exploziva”?…Mai sa fie, ce am mai evoluat!

In cimitir

Poza de pe cruce..Observati resemnarea sotiei :).. Romanian Style!!

Bancuri

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

* * *

... inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam.
Dupa sex, ne imbracam singuri.
Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...!

* * *

I: Cum se numeste o secretara blonda lasata insarcinata de seful ei?
R: Boss...umflata!

* * *

Doctorul schiorului după accident:
- Am doua veşti: una bună şi una rea. Pe care vrei să o auzi prima?
- Pe cea rea.
- A trebuit să-ţi amputăm un picior.
- Şi cea bună?
- Am reuşit să-ţi vindem clăparii…

* * *

Vine un tip la doctor:
- Dom’le doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog.. amputati-mi bratele.

* * *

Nikita e atat de grasa incat a fost botezata intr-o piscina...

* * *

O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc. Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite:
- O, Doamne, ce ma fac acum?
Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar. Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat.
Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina. Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns:
- A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!

* * *

Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
– Toti soferii sunt la fel!
– După părerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se împotrivesc…

* * *

- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
- Pe bune? Dar ce? El ce vina are?

* * *

Sotul:
- Am fost la spital si mi-au facut o radiografi la cap si nu mi-au gasit nimic.
Sotia:
- Da ? Si tu sperai sa-ti gaseasca ceva ?

* * *

Se zice ca la p...a au lucrat 5 oameni:
Primul care a lucrat la p...a a fost arhitectul, dar nu a lucrat prea bine pentru ca a asezat-o langa cur si pute.
Al 2-lea care a lucrat la p...a a fost blanarul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca a pus-o cu blana in-afara si transpira.
Al 3-lea care a lucrat la p...a a fost instalatorul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca a pus-o cu gura in jos si totdeauna curge.
Al 4-lea care a lucrat la p...a a fost lacatusul, dar nici el nu a lucrat prea bine pentru ca i se potriveste orice cheie.
Al 5-lea care a lucrat la p...a a fost dulgherul, el a lucrat cel mai bine pentru ca nu zgarie la limba.

* * *

Pregatindu-se pentru celebrarea casatoriei unei campioane de atletism, ofiterul starii civile se adreseaza unui tanar foarte elegant imbracat, care se afla la intreare:
- D-voastra sunteti logodnicul?
- Din pacate, nu. Eu am fost eleminat in semifinale.

* * *

- E frumos vitorul tau sot?
- Sotul deloc, dar viitorul alaturi de el, da.

* * *

Un patron de farmacie intra in unitate si, vazand un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
– Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
– A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse, dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ…
Patronul:
– Esti tampit!?! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
– OOO! Uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca.

* * *

- Sotia mea m-a facut sa cred in religie.
- Da? Cum asa?
- Inainte de casatorie nu credeam ca exista iad.

* * *

La tribunal.
Judecatorul :
- De ce ai comis toate delictele folosind nume false?
- N-am vrut sa-mi patez numele.

De Drago(BETE)

Skizzo Skillz - Cum o cheama

Foarte tare videoclipul, are tipu' asta un talent sa gaseasca fete super(ma rog,regizorul videoclipului) la fel ca in cealalata piesa a lui, Fresh si Rece.
Enjoy and "cum again" pe aici

Ne tragem din maimuta

Pe principiul " Bag-o-n fund si apoi in gura" tipa din imagine ne arata ca omul se trage din maimuta


Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Pampalai

Americanii si sofatul

Am raspunsul la aceasta intrebare, probabil nu conduc mai rau decat chinezii sau cei din luma araba, dar totusi conduc destul de prost. Altfel nu imi explic numarul mare de accidente. Iata filmuletul cu top accidente si intamplari in America:

Vezi mai multe din Accidente pe 220.ro

David si goliat

… se ţin de glume. Iar în ziua când s-au cunoscut “porumbeii” de mai jos,el era rupt de beat şi cu un chef de caterincă maxim. Altfel nu-mi explic cu de au reuşit să se cupleze un indian, mic schilod, vai mama lui cu ditamai matahala de nemţoaică. Probabil că şi-au pus şi ei problema că provin din culturi diferite şi e posibil să nu meargă, dar uite că au reuşit să treacă peste asta.

Ce-mi place mie, e că au pozat sexy… nu aşa oricum!

Bancuri

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

* * *

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!

* * *

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit

* * *

Ce s-ar intimpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc? Toata ziua ar da cu capul in copaci.

* * *

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine".
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!!

* * *

Bula , de ce ai rupt logodna cu Bubulina???
I-am spus ca Unchiul meu e bogat
Si???....
Si acum , e matusa mea
:))

* * *

La o intrunire a partidului comunist, unul dintre delegati striga incontinuu:
-Traiasca Brejnev! Traiasca Brejnev!
Presedintele a incercat sa-l readuca la tacere, reprosandu-i:
-Nu uita ca nu cu mult timp in urma strigai: „Traiasca Hrusciov”
-Da, si?- intreba delegatul. Ce, mai traieste?

* * *

-Bubulino , de cand se Tine Bula dupa tine??
- De cand i-am zis ca e un prost fara pereche

* * *

-Taticule , zice bubulina , azi s-a facut un control ginecologic la scoala si pe o singura fata au gasit-o virgina !!
-pe tine??:))
-Nu , pe invatatoare

* * *

Un betiv pe malul marii.In apa,un om care se ineaca,striga:
-Ajutoooor!
-De ce strigi ma asa?intreaba betivanul.
-Nu stiu sa inot si o sa ma inec!!!
-Nici eu nu stiu sa intor,da nu strig asa,sa asurzesc lumea!

* * *

-Hai la o bere....
-De cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau!
-De ce?
-Nu am chef sa o vad in dublu exemplar!

* * *

O fabrică de pastile Viagra din Anglia a fost închisă.
Semn că producătorul de Viagra vrea s-o lase mai moale..

* * *

La mare:
-Mamico ,plange Bulisor , nenea ala din apa a strigat la mine
-Si ce-a strigat
-Ajutor!!

* * *

-De ce va bateti copilul , domnule Bula???
-Mi-a spus ca sunt gras ca un porc...!
-Si , daca-l bateti , credeti ca slabiti????

* * *

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel şi aleargă toată ziua, după contracte, semnături, etc.
Seara, vine obosit la hotel, îmbucă ceva şi intră în baie să se du?eze, apoi direct la telefon şi sună centralista (traduc, să evit explicaţiile ulterioare):
- Domnişoară, la ce oră ieşi din tură?
- Peste 10 min, dle. De ce întrebaţi?
- Păi uite, sunt la camera 205 şi am chef să fac amor.
Şi închide. Peste 10 min., cioc-cioc la uşă şi intră fata. Fără o vorbă, se dezbrăca, vine în pat şi urmează o partidă de sex ca-n filme. După, stau amândoi pe spate şi fumează. Ea zice:
- O să mergi acum în ţara ta şi o să te lauzi ce uşor m-ai avut... O să creadă ai tăi că franţuzoaicele sunt nişte curve, sau că eşti cel mai mare Don Juan...
- Nu, nu, stai liniştită! Ştiam că vii dacă te chem.
- Cum aşa?
- Păi scria pe uşa din baie: Fraţi romani, telefonista se f...te!!!

* * *

Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:"duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic..."
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă... aude vocea:
"Nu de-aiiiici..."
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar...
Scena se repetă, străbate ursul juma' de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
"De-aiiiiici..."
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: "nu ăăăăsta..";
Pe al doilea:"niiici ăăăăsta...";
La al treilea"ăssssstaaaaaa e ceeel buuun"
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:"ghinioooon..."

Sperieturi

Cele mai bune farse

Funny moments (1)

O editie extraordinara, pe alocuri +18 :)

Top 10 momente funny

Azi i v-am pregatit un alt top 10 cu cele mai haioase momente reale din viata internautilor.
Privim atent, cu mentiunea ca toate fazele sunt reale si nu sunt nici premeditate prea tare... :))

EMBED-Top Ten Hilarious Moments of 2010 - Watch more free videos

Fete cu muschi

Asemanari intre vedetele autohtone