- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scotea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ... agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura.
Unul din ei zice totusi:
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!
Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada.
La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor :
- Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav !
Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
- Don? capitan, nu cumparati juma? de porc ?
Capitanu?dupa ce se gandeste putin:
- Da? ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?
Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !
Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia în cruce, cretinule!
Un tigan se duce la o pomenire si se aseaza la masa pe scaunul de langa preot. O bucatareasa ii reproseaza:
- Ce faci, bai, tigane? Te-ai asezat chiar langa popa?
Tiganul se uita nedumerit la ea si ii raspunde:
- Dar ce are, fa, popa? E spurcat?
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam…
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!
Doi homosexuali intr-un avion:
- Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
- Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
- Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
- Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
- Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!
Tiganca la tribunal, sa divorteze:
- Dom`judecator barbatu-meu a vrut sa ma f... in ureche!
- Minte dom` judecator, am vrut sa-i dau la m..e da` daca ea a intors capul...
“ Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!”
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu