Plictiseala maxima la un meci de fotbal

Asta este cel mai plictisitor meci de fotbal din lume! Dupa cum vedeti doar un singur om se uita la meci, in timp ce ceilalti prezenti il hartuiau pe arbitrul de tusa. Oricum, este cel mai funny clip pe care l-am vazut in ultima vreme pe un teren de fotbal.

Odorizant auto

Romanii au fost mereu inventivi. Si acum, in prag de sarbatori, au inventat odorizantul auto cu aroma de porc. Mai precis, poti opta pentru o costita, un sorici sau o pastrama afumata care se agata la oglinda si da o aroma imbatatoare masinii tale. Optional, poti adauga si o legatura de cepe sau usturoi ca sa simti cu adevarat aroma unei mese imbelsugate de Craciun, dupa sfarsitul postului.

Becali si Perversu

Pe strazile din Bucuresti Becali le face o supriza soferilor, le spala parprizele. Urmatoarea miscare a patronului este sa-si curate propria masina si unde se putea in alta parte decat la spalatoria lui Perversu'.

Vanghelie si Cina cea de Taina 27.11.2010

isus si ucenicii sai organizeaza Cina cea de taina chiar la hanul unde Vanghelie este chelner.

Avionul youtube - In puii mei 27.11.2010

Pe o cursa low cost spre Spania s-au intalnit toate personajele faimoase de pe YouTube. Priviti ce s-a intamplat in avion.

Fernando sofer 27.11.2010

Fernando vrea masina si pentru asta se prezinta la scoala de soferi. Intructorul ii pune cateva intrebari teoretice si practice.

Telecomandatii la restaurant 27.11.2010

Telecoandatii vor sa manance si impreuna cu prietenelor, doua blonde superbe, merg la restaurat. Chelnerul ajunge sa-si piarda mintile din cauza celor doi clienti neobisnuiti.

Bulanii' si Salam

Cand ai Salam pe sistem nu-ti mai trebuie nicio caprioara..doar party ca intre baieti, nu vreau sa stiu ce s-a intamplat dupa 12 noaptea si dupa 2-3 sticle de vin ieftine.

Perversu genist 20.11.2010

Telecomandatii si Bianca Dragusanu 20.11.2010

Fernando la azil de batrani 20.11.2010

Test interesant

Tu in ce parte vezi femeia din poza ca se misca? Daca se rosteste spre stanga , in sens invers acelor de ceasornic inseamna ca gandesti cu partea stanga a creierului.Daca o vezi ca se rosteste in sensul ceasului inseamna ca gandesti cu partea dreapta a creierului.Cei mai multi ar trebui sa o vada invers ceasornicului.

Click pentru a vedea imaginea

Interpretarile:
Cei care gandesc cu partea stanga a creierului:
-folosesc logica lucrurilor
-atenti la detalii
-bazati pe matematica si stiinta
-abilitatea de a intelege si invata lucrurile mai usor
-sunt practici
-realisti
-au cunostinte bogate
-siguri pe ei
-buni strategi
Cei care gandesc cu partea dreapta a creierului:
-filozofi si religiosi
-sunt credibili
-apreciaza
-isi asuma riscurile
-perceptie in spatiu
-fantezisti
-impetuosi

Stiai ca...?

o balena mascul, produce 1514 litri de sperma din care 90% ajunge in apa? Deci de fiecare data cand ejaculeaza, 1363 litri ajung in mare! Bleah! Iti aduci aminte cate guri de apa ai luat din mare?

Barbat sincer

Cum ar fi daca toate 'date-urile' ar iesi asa..? simplu si la obiect

Puya feat. Connect-r - Americandrim

Skizzo Skillz- Fresh si rece

Deci despre ce vorbeste skizzo?ca eu nu am fost atent,altcineva mi-a captat atentia... prea tare danseaza tipa

Animale in 'pantec'

Naţional Geographic Documentary a reuşit performanţa de a obţine imagini incredibile care prezintă dezvoltarea fătului la diferite animale. Show-ul este produs de Peter Chinn şi se numeşte “€œExtraordinary Animals în the Womb”. Încă o idee genială a celor de la Naţional Geographic.

Crezi in destin?

Sunt unul dintre cei care cred foarte tare în destin. Ştiu că nu se poate explica, dar uneori îmi place să fac un exerciţiu simplu care mă convinge de fiecare dată că am dreptate: iau un eveniment foarte important din viaţa mea şi “derulez filmul înapoi” ca să văd de la ce a pornit sau cum s-a ajuns la situaţia asta importantă din viaţa mea. Te invit şi pe tine să faci exerciţiul ăsta şi o să vezi că de cele mai multe ori totul pleacă de la nişte lucruri foarte mărunte, neînsemnate poate, dar pe care dacă nu le făceai ATUNCI nu ajungeai în situaţia asta importantă din viaţa ta. Tot pe principiul asta cred că destinul ni-l mai croim şi singuri, prin alegerile făcute în viaţă.

Apropos de cincidente bizare şi de destin ai mai jos poate cel mai cunoscut exemplu. Ştiu că e vechi, dar merită!

LINCOLN VS. KENNEDY

Tu crezi în destin? Ce te face sa zici asta?

Barbatul romantic

Foarte tare filmuletul, trebuie urmarit pana la capat.
In concluzie barbatii devin romantici cand vor sa scape de femei :)

Pui de Robocop

Nu o mai tine supapa

Cheryl Cole s-a basit in direct...

Vezi mai multe din Emisiuni TV pe 220.ro

Secretele numarului 11

Chiar dacă eşti o persoană sceptică, citeşte pînă la capăt – este foarte interesant. Este f.interesant şi ciudat(mai ales sfîrşitul, dar citeşte totul, de la început).

- New York City este compus din 11 litere.
- Afghanistan este compus din 11 litere.
- Ramsin Yuseb este compus din 11 litere.(teroristul care a declarat în 1993, că va distruge „GEMENII”).
- George W Bush este compus din 11 litere.
- New York este al 11-lea stat.
- Primul avion care a lovit GEMENII a fost zborul cu nr. 11
- Zborul nr. 11 a transportat 92 de pasageri : 9 + 2 = 11
- Zborul nr. 77, care de asemenea a lovit gemenii, avea 65 pasageri; 6+5=11.
- Tragedia s-a petrecut în septembrie, ziua 11; toată lumea şi-o aminteşte; 9+1+1=11.
- Această dată este f. asemănătoare cu nr. de la urgenţe, american : 911.

Chiar este o coincidenţă?

Citeşte mai departe şi tu hotărăşti :
- Totalul victimelor din cele două avioane a fost 254. 2+5+4=11
- Septembrie 11 este ziua a 254-a din anul calendaristic. 2+5+4=11
- Explozia din Madrid a avut loc în data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4 = 11.
- Tragedia din Madrid s-a întîmplat la 911 zile după cea de la New York.

Acum vin acele lucruri care te vor intriga :
Cel mai cunoscut simbol american, după „stele şi dungi”, este Vulturul. Următorul verset este din Koran, Biblia Islamului :

„Asta este scris, Fiul Arabiei va trezi vulturul. Furia Vulturului va distruge pămîntul lui Allah, cînd unii oameni îşi vor pierde speranţa , pînă cînd din ce în ce mai mulţi oameni vor fii din nou fericiţi(împăcaţi) : furia vulturului va purifica pămîntul lui Allah şi va fi pace pe pămînt.”

- Acest verset este la nr. 9.11 în Koran.

Încă nu eşti convins? Aplică indicaţiile următoare:

1.Scoate în evidenţă Q33 NY. Acesta este numărul primului avion care a lovit Gemenii.
2. Schimbă mărimea fontului la 48.
3. Schimbă actualul font la WINGDINGS

o să-ţi apară aşa ceva:

Acum ce mai crezi?

In Puii Mei – Telecomandatii la tribunal (13.11.2010)

In Puii Mei – Perversul de pe Targu Ocna devine bucatar (13.11.2010)

In Puii Mei – Solcanu, agent de securitate la aeroport (13.11.2010)

In Puii Mei – Lady Gaga de Bucuresti (13.11.2010)

In Puii Mei – Gigi si Virgil, politisti rutieri (13.11.2010)

In Puii Mei – Fernando si vinul (13.11.2010)

In Puii Mei – Ceausescu, pe facebook (13.11.2010)

Balada Biancai Dragusanu

Manelele dauneaza grav sanatatii

Piturca Vs. Iancu de la Hunedoara

Homosexualul V.s Garoiul de 300 de kg :) . Piturca a devenit mai amuzant decat Gigi Becali

Ce poti face cu 3 fete?

Se dau trei fete, un artist, si niste acuarele. Mai sunt necesare niste anti-anchilozante pentru cele trei fete (nu de alta, dar dureaza) si multa, multa pasiune. Dar iata ce poate iesi:

Misca din tate

Vezi mai multe din Faze tari pe 220.ro

Asemanare

Sex oral

Cel mai revoltat moldovean

Bancuri, Poante, Caricaturi

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

* * *

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da, e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie
un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
-De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

* * *

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scotea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ... agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi:
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!

* * *

Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strîng ca de-abia pot mere cu ei pe strada.

* * *

La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor :
- Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav !

* * *

Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
- Don? capitan, nu cumparati juma? de porc ?
Capitanu?dupa ce se gandeste putin:
- Da? ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?

* * *

Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul !

* * *

Doi vampiri reparau o motocicletă:
- Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
- Poftim!
- Nu aia în cruce, cretinule!

* * *

Un tigan se duce la o pomenire si se aseaza la masa pe scaunul de langa preot. O bucatareasa ii reproseaza:
- Ce faci, bai, tigane? Te-ai asezat chiar langa popa?
Tiganul se uita nedumerit la ea si ii raspunde:
- Dar ce are, fa, popa? E spurcat?

* * *

Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam…
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!

* * *

Doi homosexuali intr-un avion:
- Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
- Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
- Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
- Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
- Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in cur si-a luat!!!

* * *

Tiganca la tribunal, sa divorteze:
- Dom`judecator barbatu-meu a vrut sa ma f... in ureche!
- Minte dom` judecator, am vrut sa-i dau la m..e da` daca ea a intors capul...

* * *

“ Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!”

Hartie igienica

Anunt Ikea

Nah,mai zii si tu ceva ! Daca iti vine sa nasti si nu e hartie igienica momentan, strigi politicos si imediat un angajat al firmei o sa vina cu sulul de hartie igienica, frumos,foarte frumos.

Fete dezbracate 18+

O Selectie de fotografii cu femei curajoase care nu se tem sa se dezbrace in fata unei multimi de spectatori.